娘が結婚することぬり、顔合わせが一昨日あった。相手の両親はどんな方なのだろうか。妻は衣装を借りたり、新しい服を買ったりと、ソワソワしているのが、手に取るようにわかる。私は、相手の父が優秀だと聞いていたので、それを考えただけで憂鬱になり、案の定、道中で下痢になった。
おしゃべりが好きなおじさんといった印象だったが、言葉の節々から余裕のある暮らしぶりが垣間見える。うちとはレベルが違うんだなぁと感じた。
娘は随分強くなったなぁと思う。その分、自分中心の考え方、他者に敬意を示さなくなった気がする。私の家系の血が流れているんだな、と感じる。６年間で随分変わってしまった。妻はそういうところによく気がつく。私は妻なしでは生きていけない。
明日から仕事、給与未払いの対応をしなければならない。正しく報告する文化の重要性を説いてきた私に、責任の所在が直接降りかかってきそうで、自分の該当するデータを消してしまおうか、衝動に駆られている。こんな自分が小さく情けない。
うそやごまかしはあってはならない。一方で、馬鹿正直なのもどうかと思う自分もいる。チラつくのは、昇任の順位１位と告げられていることだ。今更ながらラストチャンス。でも人としてやってはならないことは、やってはならない。
具合が悪くなってきた
今月に入ってからしばらくは調子がよかったが、この１週間で急に悪くなってきた。先週は薬の一部を持ち忘れたことも影響しているのか？ 土日はほとんど横になったまま終わりそうだ。
・本社のバカMGとやり合わなければならなかった。一回り下の奴に鼻で笑われた
・４月からの人事賃金制度改正に向けた事務手続きが小難しくて、必要書類も揃わない不安から、ソワソワするようになった
・１月末で丸３年となるが、転勤はなさそうだ。話があるかもしれないと、ソワソワした
・そのくせ、出来の悪い同僚にイライラしてしまう
・昨冬の賞与で15%がついた。なんとなく、それに対する妬みを感じてしまう
調子が良い時はこのブログは見向きもしないので、過去の記録を見ると、ここ半年書いていなかった。薬も少し減らしてきたところだっただけに残念😢。
去年の夏は何をしていたのだろうか。記録がないので思い出せない。無事、凌げていたのだろうか。冬は紀伊半島を18きっぷで一周した。先週は青森、秋田を出張で回った。大雪の中だったが、温泉にも入った。やることなく、会社からのメールと株価を確認してしまっていた。
ぼちぼちやっています
前回の投稿から半年。ぼちぼちやってます。
上司が変わった。いずれも年下。やりづらいが仕方ない。
最近、小言が多くなっている。言われるのは嫌なくせに、メールで相手を傷つけるようになってきた。自己防衛のためなのだが、気をつけよう。
義父が亡くなってから、妻と妻の家族との仲が悪い。遺産分配から、これまでの人間性の否定にまで発展してしまった。
息子が教員採用試験に受かった。合格者数55名中55位、ビリだった。息子らしい。ビリで結構。そういえば娘も補欠入学だった。子供たちが巣立っていく。
私は歯の不良に悩まされた。２本歯を抜いて、３本インプラント、前歯をブリッジにする。先週、突然右奥の歯の詰め物が取れた。見てもらったら歯が割れていて、抜歯が必要そう。歯の厄年だ。
相変わらず休みは起きられない。朝は８時まで寝ている。昨日は妻がケアマネの試験だった。帰宅後、映画を観て、羽田空港まで散歩した。久々いい運動になった。
何もないことを願うばかり。前向きな人生から外れてしまった。このまま歳をとるのが怖いが、気力がわかない。どうしたら良いのだろう。
症状が悪い
うつの症状が酷くなってきた。ソワソワ感が出て、考えがまとまらない。先のことが考えられない。仕事の予定を考えると、不安で仕方ない。
きっかけは、
・研修で他の人が話す様子を見て、自分にはできないと感じた
・財産の減少、株価の低迷
・義父の死去、妻から立ち会わなくていいと言われ、これまでの人間関係のツケが回ったと感じた
・四国への出張、行かないと妬み、行くと不安、どうしようもない
・省令改正への対応への見通しのなさ
・一方で、職場では暇だが、人間関係が苦手で部下と折り合わないとの思い込み
・口臭の酷さ
・週末にパソコンを持ち歩かねばならない状況になったこと
・他のグループを併合した
これらが積み重なった。
相変わらず休みに起きられない、横になりながら時間だけが過ぎていく。
こんな状況で、生きているのがつらい。
何も興味が持てず、食欲もなし、テレビがうるさい。どうしよう、症状が酷くなるばかり。
嫌なことから逃げてきた人生
運用がわからなくて指導ばかり興味。虫が嫌いで新築高層マンションに。自我の強い人相手が嫌でまともに対峙しうつに。子育てが面倒で仕事に。
妻に言われた。あなたは嫌なものから全力で逃げる。
結局、ひとりぼっち。父のようになりたくない、母のようになりたくない、と思っていたが、その道を歩いている。
気に入らないと、かんしゃくを起こすが、心の中に留め置き、負担になる。
どこまでダメ人間なんだろう。もう嫌だ。
会社に行き、まず席がない。平社員と同じ向き、だけど偉いポジションにはなれない葛藤と、昔そのような席に座っていたプライドが交錯。他の者が偉い人と雑談している。何ゴマ擦っているんだ、と思う。そんなことばかり、会社は嫌だ。これからどんどん落ちぶれる。プライドばかり高くて仕事できないヤツになっていくのが怖い。
周りの人すべてが自分より優秀に見えてくる。昔の自分は自惚れていたなあ、とつくづく思う。あんな働き方は無理。トランプみたいに世界中を混乱させゴルフに興じるなんて無理だ。
ダメダメ管理職。給料は人一倍、仕事は、、。無理して働いてきたか。メンタル最悪。現場長経験のないあいつ以下。オレオレのこいつ以下。日々嫌になる。きついなあ。
トミーはすごい。病んでなお、精緻な議事録を作れる。私にはできない。議論し続けられる方もすごい。私にはできない、というより、昔からできなかった。オレってほんと頭が悪いんだなあ。
このみじめな気持ち 株安と会社
今日は株価が2000円以上下落した。この先もどうなるかわからない。世界同時株安に入った。死去した森永氏が述べていた、バブルの崩壊が始まったのだろうか。この世の終わりのような気がする。
自分の力ではどうしようもない、自分の判断が悪かったということになる。5年後、10年後どうなっているかわからないが、今この瞬間に思うのは、ただただ不安だということである。
この鬱鬱とした気持ち、会社にいる時と同じだ。今、本社から電話があった。何聞かれるのだろうかと不安になる。会社にいる時も常に不安。周りの目が気になる。何が起きるのか不安。どう思われているか不安。
今週は妻と口を聞かないばかりか、姿も見なかった。明らかに嫌われている。息子との関わり合いに対するものなのか、NISAを勧めたからなのか？ 勧めた時に自分の思いを押し付けていなかったか？ また悪い癖が出たのか？ 妻も結果が悪い方向に出るとすぐに機嫌を悪くする。これも私のせい？
もともとこの程度？ 老化のせい？ うつで前頭葉が萎縮している？ 何もかもが億劫でしかたない。
まじで具合悪い。
考える力を失っている。前職であまりにも上から叩かれたから？ 地頭の悪さ？ 責任逃れ？ 寝過ぎ？ また会議のことが頭をよぎった。何か気の利いた、周りから不審がられない言葉を発しなければ、と頭がいっぱいになってきた。もうやめてくれ。
