心を休めたいのだが

前頭前野が萎縮しているせいだろうか？　ベッドから起き上がる気力がない。心を休めようと目を閉じると、やがて眠気を催しうつらうつらしてくるが、頭の中から仕事のことがでてきて、ハッと目覚めてしまう。眠ってしまっては、夜の睡眠に影響するし、どうしたものかわからない。

過去のブログを読んだ

日月休みの日曜日。朝６時に起き、MLBを見ようとするも、気分が乗らずTVを決して再び目を閉じる。８時に再度目覚め。妻は早番で出勤のようだ。

サンモニやサンジャポを見ながら、立ち直るきっかけを探ろうと過去のブログを全部読んだ。日進での苦しい時期と休職に至り、その後、白河に移った際の苦悩や、その後の苦しみが綴られていた。共通しているのは、ベースが低い中で、何か見通しが立たないことが重なると、途端に体調を崩すことと、妻の機嫌が影響しているということだった。

そして、ブログを書き始めた2019年以来、ずっと自己評価の低い状態が続きながら、仕事があれば見通しの悪い状況に心を蝕まれ、なければないで良い子になろうと虚しい努力を重ねてきたことがわかった。文字にはないが、その前もずっと、47歳でうつをカミングアウトしてからこの心理状況が続いていた。希死念慮が現れ始めたのは日進の時だった。

結局、立ち直りのきっかけとなったのは、見通し悪い状況が解決したこと、だった。この間、超勤不支給の不祥事対応もあり同じく見通しの悪い状況だったが、自分が主体的に関わり打破した。しかしながら、この感情はしつこく私にまとわりつく。私だけでなく、他の人も同じ状況に遭遇しているのに、なぜ私だけがこんなに苦しむのか？　生まれもってのことかと思うと、やるせない。

今は死にたいほど追い詰められてはいないが、評価の時期を迎えて、自分よりも優れたアウトプットが目立つようになり、自分の評価が下がってしまうのではないかという恐れの感情が露出してきている。評価されない時期の疎外感はないものの、嫉妬心が強くなり我ながら情け無い。

トミーのように細く長く生きることがなぜできないのか？　かつじのように、マイペースで、坊主のように周りから悪口を言われてもなおふてぶてしく生きることができないのか？　私はこの間、徐々に彼らを見下していた。自分がまだできると思うし、実際、心を削って結果としてできているからではないか。2020年11月に宣言した、応援者として生きる、今後は家族に寄り添う、が実践できていない。とにかく今は、今日一日を何とか生きることを目標に、心の回復に努めたい。

ひさびさに具合が悪い

相変わらず低空飛行だったが、この１週間で急速に具合が悪くなった。
・妻の誕生日前にホテルで食事をする予定だったが、妻がコロナになってしまい、延期もできず娘と行った。それ以来、妻の機嫌が悪い。しばらくはLine も既読にならない。一昨日ようやく既読がついたが、リアクションなし。今日帰ったら、具合悪そうにしていたが、息子とは話をしていた。どうやら不機嫌の矛先が私に向いてきた。今日は会社にいるのも疲れたが、帰りも憂鬱だった。
・仕事の見通しが立たない。電話の削減、ミニSLの水圧試験（車両に投げた）。設備投資のやり方、バカMGからのメール見て件名がなんであれ具合が悪くなる
・人開研修の開始、クラスに組合がいる。
・単身赴任先に薬を持ち忘れた。
・投資額を増やしたら、急に円高が進み、40万円以上、資産が減った。

ひさびさにこのブログを見たが、これまで何度もうつを繰り返していることが改めてわかった。この病気とはもう長い付き合いだが、一気に調子を崩すのをまた繰り返している。見通しが立たないことがあると、失敗が降りかかってくると思うと。怒られるのを避けよう、よい子になろう、とする本能がある。

この間、賞与が引き続き15ついた。区分５だった。両部長より良い評価をつけてもらったが、昇任はならなかった。夏は技能試験を最小限に回避した。九州旅行は地震で妻から止めるよう言われ断念、結果的に40度近い中を動き回らずに済んだ。お盆は９日間ほぼ何もせず寝て過ごした。その後も休みはほぼ寝たきり。ここ数日で急に気温が下がった。昨年度３月だけ給与が下がったが、賃金制度改正で月７万円増えた。定年が65歳になった。今年度に入って色々変わった。

過去の投稿を見ながら、自分を立て直そう。

GWが終わる

娘が結婚することになり、顔合わせが一昨日あった。相手の両親はどんな方なのだろうか。妻は衣装を借りたり、新しい服を買ったりと、ソワソワしているのが、手に取るようにわかる。私は、相手の父が優秀だと聞いていたので、それを考えただけで憂鬱になり、案の定、道中で下痢になった。
おしゃべりが好きなおじさんといった印象だったが、言葉の節々から余裕のある暮らしぶりが垣間見える。うちとはレベルが違うんだなぁと感じた。
娘は随分強くなったなぁと思う。その分、自分中心の考え方、他者に敬意を示さなくなった気がする。私の家系の血が流れているんだな、と感じる。６年間で随分変わってしまった。妻はそういうところによく気がつく。私は妻なしでは生きていけない。
明日から仕事、給与未払いの対応をしなければならない。正しく報告する文化の重要性を説いてきた私に、責任の所在が直接降りかかってきそうで、自分の該当するデータを消してしまおうか、衝動に駆られている。こんな自分が小さく情けない。
うそやごまかしはあってはならない。一方で、馬鹿正直なのもどうかと思う自分もいる。チラつくのは、昇任の順位１位と告げられていることだ。今更ながらラストチャンス。でも人としてやってはならないことは、やってはならない。

具合が悪くなってきた

今月に入ってからしばらくは調子がよかったが、この１週間で急に悪くなってきた。先週は薬の一部を持ち忘れたことも影響しているのか？　土日はほとんど横になったまま終わりそうだ。
・本社のバカMGとやり合わなければならなかった。一回り下の奴に鼻で笑われた
・４月からの人事賃金制度改正に向けた事務手続きが小難しくて、必要書類も揃わない不安から、ソワソワするようになった
・１月末で丸３年となるが、転勤はなさそうだ。話があるかもしれないと、ソワソワした
・そのくせ、出来の悪い同僚にイライラしてしまう
・昨冬の賞与で15%がついた。なんとなく、それに対する妬みを感じてしまう

調子が良い時はこのブログは見向きもしないので、過去の記録を見ると、ここ半年書いていなかった。薬も少し減らしてきたところだっただけに残念😢。

去年の夏は何をしていたのだろうか。記録がないので思い出せない。無事、凌げていたのだろうか。冬は紀伊半島を18きっぷで一周した。先週は青森、秋田を出張で回った。大雪の中だったが、温泉にも入った。やることなく、会社からのメールと株価を確認してしまっていた。

ぼちぼちやっています

前回の投稿から半年。ぼちぼちやってます。

上司が変わった。いずれも年下。やりづらいが仕方ない。
最近、小言が多くなっている。言われるのは嫌なくせに、メールで相手を傷つけるようになってきた。自己防衛のためなのだが、気をつけよう。

義父が亡くなってから、妻と妻の家族との仲が悪い。遺産分配から、これまでの人間性の否定にまで発展してしまった。
息子が教員採用試験に受かった。合格者数55名中55位、ビリだった。息子らしい。ビリで結構。そういえば娘も補欠入学だった。子供たちが巣立っていく。

私は歯の不良に悩まされた。２本歯を抜いて、３本インプラント、前歯をブリッジにする。先週、突然右奥の歯の詰め物が取れた。見てもらったら歯が割れていて、抜歯が必要そう。歯の厄年だ。

相変わらず休みは起きられない。朝は８時まで寝ている。昨日は妻がケアマネの試験だった。帰宅後、映画を観て、羽田空港まで散歩した。久々いい運動になった。

何もないことを願うばかり。前向きな人生から外れてしまった。このまま歳をとるのが怖いが、気力がわかない。どうしたら良いのだろう。