気が重い年明け

1月3日は妻の実家と、義父がいる施設に家族4人で行く予定だったが、施設でクラスターが発生して面会中止、また、娘が発熱があり帰省できないため、何の用事もない1日となってしまった。朝ベッドにいつまでもいたくないと思って部屋を出た際に、掃除中の妻から「気持ち悪い」と言われた。リビングに出て箱根駅伝を見ていたらダイニングで妻が食事を一人でとっていたので、なぜリビングに来ないのかを尋ねたところ「一緒にいたくないから」と言われた。それ以前も、息子に対しては普通に話をするが私と二人の時はずっと話をしない状態が続いていた。一緒にいたくないとはっきり言われたのがショックで、私はその場にいづらくなり自室に戻りベッドで横になりながらTVerで駅伝を見た。妻は昼過ぎにどこかに出かけてしまった。駅伝と言えば、8年前の休職中に当時小学生の息子とコースを歩いた思い出があるが、それを一人懐かしく思い出していた。六郷橋まで応援に行こうかと思ったが、人出が多いのと面倒くさいのでやめてしまった。終わってからは殿町まで気晴らしに散歩したが、気晴らしにならずビールとハイボールを３本飲んだ。家に帰ってからも飲み足らず、温かいモノが食べたくてカップうどんと酎ハイを追加した。その後、ベッドでウトウトしていたら8時になっていて、1日を無駄に過ごして終わってしまった。しかしながら、頭の回転も鈍く、将来の明るい兆しも見えない中、仕事でも家庭でも何をする気にもなれなかった。飲酒のせいか夜はベッドに入ってもなかなか眠ることができず、睡眠も浅かった。
1月4日、目覚めてから2時間以上布団にもぐって過ごした。妻が部屋に入ってきて私の予定を聞いてきた。10日までテレワークで会社に行かない旨を伝えたら、部屋が臭い、ワックス掛けたらと言われ、面倒だなと思った。息子に対してはインフルエンザの予防接種を予約するよう言っていたが、息子も面倒がってやらない。昼に出かけたと思ったら、バイトに行っていた。（今日も同じことを言われていたので、妻が出かけてから私も何度も言ったが返事だけでやる様子がない。親子で嫌なところが似てしまった。この時、私はイライラしていた。ＡＳＤの特性の一つに思い通りにいかないとイライラするというのがあるが、まさにこの状態だと思った。）一人でいるのがだんだんつらくなり、16時過ぎに多摩川沿いを歩き回転ずしを食べに行った。ほとんど何もしないテレワークだった。ニュースでは列島始動の文字が躍っていたが、私には関係のない世界だと思った。適応障害での休職明けで、研究所での人間関係や頭の悪さで職を追われようとしている者にとって、さらに孤独が追い打ちをかけて辛い状況となってしまった。妻が帰ってきたのは9時半過ぎ、相変わらず相手にされず無口なまま、二人でうどんを食べた。息子は10時半過ぎに帰ってきたが、自室に閉じこもり出てこない。食事と風呂を促しようやく出てきた。またイライラが募る。当時の自分を見ているようで、将来を案じてしまう。
1月5日、朝起きたくない。9時過ぎに朝食。相変わらず妻は私を無視。息子にもイラついているようだ。今日もテレワークだが、何もしていない。11日の会議での説明のことを考えるが、頭が回らない。こんなことで良いのだろうか。１日ベッドにいながら、本を読んだり、会議資料に目を通したり、この記事を書いたりして過ごしている。明日は新年会があるが、私は欠席。予定通りだが、気が重い。

夢

電車の屋根から白煙。
白い煙の夢は、再スタートの意味があります。今まで続いていたことがリセットされるかもしれません。今まで頑張ってきたことが白紙になり、仕切り直しとなります。一見努力が無駄になったように見えますが、新たなスタートを切ることで、より良い結果を手にすることができるでしょう。
車から煙が出る夢は、惰性を意味します。
車から煙が出るのは、車の不調や故障箇所があるときですよね。夢占いで、車はモチベーションやエネルギーの象徴なので、車が壊れて煙が出る夢はあなたのやる気ダウンを指摘する意味があります。一生の間には、やる気が出ないときもあるでしょう。しかし、表面上にやる気のなさを出してしまうのは考え物です。周囲とトラブルになったり、せっかくの良い話が回ってこなかったりします。

運転士で行路を間違い出勤、点呼失念、便乗時の乗り方がめちゃくちゃ。今回は「昔の仕事で失敗する夢」の意味、状況別の診断などをお伝えしました。このような夢は、あなたの人生が過去よりも輝いている状況を伝えています。選んだ道は正しかったことを物語っているので、自信をもって今を受け入れてあげてください。

2023年正月

昨晩は紅白とゆく年をスマホで見て、睡眠薬を飲んで寝た。今朝は、5時30分過ぎに目が覚め、居間に出た。妻は早番で６時45分には家を出る。おはよう、行ってらっしゃい、だけ挨拶して、あとは無言。息子は友達と初日の出を見に千葉へ行っている。
正月だと何か特別なことが起こるのでは、と期待してしまう。私はテレビと自宅からご来光を拝んで、またひとりぼっちになった部屋で過ごすことになる。今日は何も考えず、先の心配もしなくていいんだよ。
10時、NY駅伝を見る。昔は群馬に応援に行っていた。その時は家族は家にいたんだな。今は逆。私が独りぼっちで家にいる。11時、孤独感が募る。11日の会議の不安が頭をよぎる。なんで今？　些細なことで悩むクセ、そのことで頭が一杯になるクセが全く抜けていない。
14時30分、駅伝終わる。この間、コンビニでビールを買い、昼食がわりのつまみを食す。ウトウトしていたら終わってしまい、やることなく自室のベッドにこもる。
18時,コンビニで追加購入した日本酒と発泡酒を飲んだらいつのまにか眠ってしまった。妻はまだ帰宅しない。こんなことで時間を潰したと後悔。
19時、妻が帰宅。相変わらず私のことは無視。思い切ってテレビの部屋に行こう。
20時、息子と三人で夕食。会話に入れない。娘はコロナ陽性になり帰って来ないそうだ。
21時、会話なく息子が自室に戻ったら、妻もさっさとベッドへ。皿洗いして私も自室にこもる。
長く無駄な１日だった。午前中は寝ながらテレビ、午後は酒飲み横に、ほとんど会話がなし。孤独な正月、去年と変わらない。

この先どうしよう

体調が良くならない。２月に転勤の予定だが、そこでよくなるのだろうか？　早く今のところからは出たいが、体調が良くならなければ、意味がない。しかし、休職したらストレスからは解放されるが、体調は良くならず暇地獄に陥ることもわかっている。家族に心配もかけてしまう。会社も地獄、休んでも地獄。とにかく眠りを良くして、頭が回らない状況から抜け出したい。
逃げることはできない。死んでしまうと、自分は逃げられるかもしれないが、家族が社会的制裁を受けることになる。

職場復帰から１週間

職場復帰してから１週間、冬休みに入った。昨日と今日はテレワークで、資料の読み込みや今まで閲覧できなかったシンポジウム等の動画を聴講した。
年明けに開催される委員会に向けてＱ＆Ａを考えていたが、どうしても１カ所舌を噛んでしまうところがみつかり、これをきっかけに不安感が一気に増した。委員会の場で呂律が回らなくなってしまうのではないか？　私が休んでいる最中に部下が相手とやり取りをした内容だが、精査が不十分で回答に舌を噛んでしまいそうだ。
この不安感に襲われると、頭の中に心配事がこびりつき、他のことに意識が向けられず、何をやる意欲も出てこなくなる。やがて焦燥感に変わり、うつ状態となるパターン。今までと変わっていない。不安障害を乗り越えるには、こういったことから逃げないことが求められると精神科のブログにはよく書いてあるのだが、果たして体調は悪化しないだろうか。
今回休職に至ったのも、こういった感情に支配されてうつ状態に陥りかけていたからであり、この会社で上を目指す限り逃れることはできない、と思ったからだ。
８年前の休職や、それ以前の体調不良時と同じ兆候が現れている。さらに早朝覚醒が追い打ちをかけ、昼間も頭が回らない。
シンポジウムやＥＸＰＯの動画を見ても、内容が全然頭に入ってこない。
妻が夜勤明けで帰ってきたが、相変わらず会話もなく私は部屋に閉じこもっている。去年と同じ年末年始を迎えることになるのか。希死念慮に襲われなければ良いのだが、体調がよくなる兆しは全く見えない。
会社での立場も弱くなる一方。こんな精神状態で上を目指すこと自体ナンセンスなのだが、居場所のない生活を送ることになるのかと思うと、いっそ消えてしまいたくなる。

上司との面談

抑うつの原因となった部長から話をしたい、との申し出があり、所長に同席していただいた上で先ほど面談を行った。
約2か月間の休みの間どう過ごし調子はどうだったかと問われ、11月前半は塞ぎ込み、後半は気分がやや上向き、12月からはリワークに通っていた旨を返答した。
20分ほどで終わったが、しどろもどろな回答に終始し、緊張感や追い詰められる感覚があった。
今、デスクに戻りこのブログを書いているが、周囲の人たちが健常に過ごしているのを見て、自分がますます孤立していることに気づかされた。
なぜ自分だけがこんな思いをしなければならないのだろうか。色んなものから追われ、不安になる感覚は全然変わっていない。他の人は全くそんな気持ちになっていないのに。
まったく頭が回っていない。文章を読んでも議論を聞いても全く頭に入らない。この状態でよく研究員を名乗っているなあ、と思う。
何かあったらスピークアップと言われたが、こんなことを言ったところで相手にされないのは目に見えている。
これは環境が変わっても同じだろうか。来月には転勤が決まる。福島への単身赴任。既に今のところから気持ちは逃げている。新たなところでのリスタートへの心構えが全然できていない。
55歳になってこれでは我ながら呆れてしまう。

職場復帰

昨日から職場に復帰した。
一昨日の晩、昨日の朝、妻は何も話しかけてこなかった。なぜか尋ねたところ、この間あなたのことを心配しているのに、夕べは飲酒していた。何も話すことはできない、とのことだった。
昨日は朝７時過ぎに家を出て、９時頃に出社、一通りあいさつをして、４つの会議に出た。ブランクのせいもあるが、ほとんど話について行けていない。わかったのは、周囲のサポートもあるが、私がいなくても仕事が回っていることだ。今日も発言があまりできなかったが、焦燥感はあまり出なかった。
夕方、所長に異動の話を進めていただくよう返事した。単身赴任が鬱にとっては、一人で考える時間が増えてしまいよくないとのことを産業医に言われ悩んでいたが、他の選択肢がなく、残ることになるよりはマシと考えた結果である。
帰りは９時過ぎになった。妻は夜勤、子供は学校で誰もいない。帰りの電車、ラーメン屋で飲酒した。今日１日、病み上がりには少々ハードだった。食事と風呂を済まし、横になっていたら妻から電話があった。嬉しかった。一通り今日の出来事を話して、横になった。11時過ぎに息子が帰ってきたが、起き上がれず声だけかけて寝た。
今朝も４時に目が覚めた。先週から早朝覚醒するようになり、その分、夢を見なくなった。